hi there...

Por donde comenzar...hoy fue un dia que no puedo explicar...fui a comprar preservativos, un día antes una compañera de primer semestre me escribe para darle su libro una vez más, yo con ansias de que algo sucediera la noche antes, extrañando al patán de mi mejor amigo, despertar con esas ansias, mentir para poder salir de esta pocilga, llegar a su hogar y esperar casi tres horas en recepción hizo que mis ganas se sosegaran demasiado solo para reflexionar que las cosas pueden ser de una manera mucho mas llevadera y sincera, más abierta, esperé a no se que esas tres horas mientras mi mente se ponía en automático y suplicaba por dejar de alimentarse de agonías y necedades...salí a comprar galletas, no había desayunado, ni siquiera almorzado y de pronto, me encuentro con ella, su compañera de cuarto y la madre de la segunda...fuimos a su departamento, insoportable por cierto por que detesto espacios donde parece que defecan en lo que comen...por fin, arreglado, sacados los pelos de la escoba y cambiada la funda de basura, me senté a jugar en eso que hoy llaman WII, pero mi compañera me pidió que la acompañara a sacar su plata para la semana. Al regresar de la calle nos quedamos solos, ella acostada en su cama, yo acostado al lado de ella, no sabiendo como actuar. Levantandose estabamos yendo a ver una película cuando de pronto su celular suena, en lo que hablaba yo aprovecho y la meto al departamento, la siento en su sofá y ahi estuvimos, conversando, chateando en su celular y viendo el televisor, abrazados hasta que un susto la hizo rechazarme y aventarme hacia un lado. Pasado ese rato aquel instinto contenido se desató y tuve que abrazarla, al abrazarla supe que la había embarrado, al embarrarla me puse a reflexionar y al reflexionar, me puse de acuerdo conmigo mismo, la sinceridad puede más que la mentira del sexo vs el amor. Llamada de mis viejos, contesto, vamos a la calle, en la calle reflexiono que hoy mis padres no llegan temprano, le digo que regrsemos a su departamento, pero mejor la piensa dos veces y vamos a ver una pelicula. Mientras esperamos a que el filme empieze me doy cuenta que al jugar Guitar Hero con ella hay algo que me molesta de sobremanera...su egoísmo, pero aún así intento, por otro lado hacerle ver que eso esta mal, simplemente haciendo que me valga comino su comportamiento y divirtiendome en su cara. Al empezar la película le doy dos mordidas al hot dog del combo 14 y de nuevo me doy cuenta de su egoísmo "terminará gorda y mal casada" digo yo "mejor no casarme con ella" digo yo de nuevo. Al finalizar la película hay algo de bondad que siento de ella, caminando por la calle me pregunta si mi problema tiene solución, le digo "si, tal vez saliendo, pasando con alguien y haciendo nuevos amigos puede que suceda" entonces me dice "eso significa entonces que el domingo iremos a Monserrate" a lo que respondo "no, estoy mal en la universidad y andar haciendo esto diario significará que para mi me vale trozo mi futuro ante mis padres asi que no" y si, lo dije por que tanto ella como yo estamos mal al respecto y por que no quiero, no quiero ser el que la mime, merece alguien que la haga ser mas humilde y ese no soy yo en estos momentos, para mi aquella persona especial es aquella que quiera dejarse ayudar y yo ser ayudado, no por que seamos cosas a arreglar, sino por que somos personas que merecemos ser amadas. LLego a mi casa, veo Dr. House y el episodio de un niño autista, veo cuando el inhala anestesia para que el niño tome confianza a la mascarilla y House saca el argumento de "un mono hace lo que ve" y digo..."otro día jugando a ser lo que no soy"...

Sincronía

Ok supongamos que me monté en mi EVA y resultó que ya no sincronizaba conmigo, por mi psiquis...asi que llego la hora de retirarme un buen tiempo, dejar todo a la deriva y olvidar aquellas espinas que no dejan vivir tranquilo...nos vemos...ya hice mucho daño a gente y a mi mismo.

Martirio de espinas, clavos y cruces

Hay gente que se identifica con ángeles, otras con demonios, hadas o cualquier criatura mitológica, bien, yo me identifico desde que tengo 16 años con un vampiro...por que? No, no es solo por ser pálido, que duermo en el día y vivo despierto de noche, también es por que en aquellos tiempos me sentía muerto en vida...por que?...un amor...no diré más pero, por una extraña razón me obsesioné con libros de Anne Rice, en aquellos tiempos eran poesía para mi...hoy se puede decir que siento lo mismo, es una especie de pérdida de la fé en todo y por alguna horrenda razón pasas succionandole la energía al resto, no intencionalmente, sino involuntariamente...¿como? Buscando respuestas, sediento de razones ajenas para ver por que viven aquellas personas, olvidando por completo mi razón propia de existir. Hay algo que incomoda en los sesos y no te explicas el como salir de este infierno, como intentando salir de un pozo clavando las uñas en sus paredes...que dios me ayude...

Si lees esto, lo siento, los dias no son los mejores y todo es negativo, quiero que sepas que yo tambien me pasé, vi algo que no me agradó y no me pude contener más...

Rage to myself #1...

I.-Entrevistando al acusado:
Un segundo...que hago escribiendo
1.- a estas horas
2.- huevadas
3.- comportandome como político
II.- Responde el acusado:
por que
1.-solo pienso huevadas
2.-a estas horas
3.-no tengo vida dentro de mi...por ende me meto en la de los demás ultimamente...además este espacio es para filosofar...

...rage #5

...y esta noche me recordó a aquella vez en la que mis panas fueron a abogar por mi para regresar a un colegio del cual me habían botado...comprendi que esa no era la solución por que la gente no sabe ni hablar ni escuchar...luego comprendí que para que las cosas salgan bien debes hacerlas tú mismo y calladito...salieron mejor pero mi error fue no dar resistencia...es decir...dejas hablar a alguien que sacaste de un cuarto de medio metro por medio metro...FUCK...dejas hablar a alguien pero no es el mas indicado para abogar si tienes problemas del tipo económico...que me lea el del blog de la colada violeta! Aqui se queman brujas y demonios...para eso esta el maellus maleficarum...

...rage #4

Te escucho..."pretenderé que el cigarro son todos mis problemas"...y digo...pana suenas arruinada...prefiero andar de sufridor buscandole soluciones a mis problemas que se me estén haciendo mas grandes en un futuro...odio verte asi...y a la vez digo...that´s not me...

...rage #3

Cuando...cuando fue que permití que la vida me atacara por donde más me duele...

...rage #2

Que alguien me diga como puta madre hacer entender a estos hijos de su puta madre que por ellos soy capaz de regalar organos malditos hijos de su infeliz y ciega madre...y que alguien me diga como chuchas dejar de ser tan hijueputamente humano...

...rage #1

Se supone que uno se va de casa para progresar...no para terminar usando zapatos de papel aluminio...

por mucho que me cueste...hay que quitarse algunas cosas de encima...me dicen que merezco tiempo para mi y para conocer nuevas cosas, deseo con todo hacerlo, es eso o definitivamente romperme la espina moviendo una montaña de arena...maldicion ya de una vez...las cosas no se pueden poner tan cochinamente bipolares...o es o no es...toca volver a conocerse uno mismo de nuevo...

o_o

Al final del día diré..."por lo menos lo intenté"...hay cosas que ya no se ven en este puto mundo...me caga la gente conforme...

Cuanto...antes de...Cuanto...antes de...

Por cuánto tiempo más debo mantener la llama dentro del farol encendida? Me detengo a pensar, imagino montañas disolverse, tumbas y más tumbas, me aterroriza en lo que puede convertirse este mundo, la brevedad de la vida.Una muerte danzando a mi alrededor arrojando multiples objetos a mi alrededor, mofándose de mi, mofándome de ella con dientes apretados...temo hallar sitios vacíos, encontrarme con casas vacías, gente desperdiciada suplicando, implorando por no ser prudentes un pedazo de esperanza, temiendo endurecer mi corazón, o que su corazón solo sea un lamento esperando su partida...no lo soporto...me detengo y pienso dia tras dia que las cosas vengan de sorpresa, aun así...observo que las historias no se repiten...solo que las copias salen mal...y lloro...intentando hacer estos momentos un tiempo de espiritualidad sintiendo que en el fondo algo mal hecho va a hacer que todo se venga abajo, por volar tan alto, me di en el hocico...

Tus manos...conjurando a media noche...

Por ti estoy dispuesto a derrochar  el tiempo que me tome prepararme para ti, por ti estoy disupuesto a todo, se que no eres feliz con ese sujeto, algo me lo dice, guárdate tu demora para cada vez que escribo, se que es temor, no quiero tampoco quemarme las pestañas observando lo "feliz" que eres noche a noche con el, demonios que quisiera implorar por que nunca dejen de darme señales de que aún me importas. Tomo un modelo que jamás creí que tomaría y todo por amor, viendo como una historia se repite, a pesar de estar en un edén, nada está completo sin vos. No puedo superarte, por mucho que medite y te imagine volando con el viento, las cosas no son asi de sencillas, maldigo mi corazón por no haber estado alerta todo este tiempo, si quieres que alguien se mueva de un sitio dale razones y un sentimiento y es todo lo que necesitarás para despertarlo. Te he dicho ya que "en un desierto si te ofrecen agua es más que suficiente", no espero más, tampoco espero regresar y ver que no vives feliz al lado de un warever... quiero ser yo ese warever maldición!!. A lo que voy es a que por vos estoy dispuesto a hacer huevadas, a caerme y volver a levantarme, pero no sin ti y si algo llegase a pasar, solo te pido que no olvides, sea lo que sea, tengo una promesa por la cual estoy dispuesto a matarme lentamente toda mi vida si en algunos años tomo una desición incorrecta. No dejes de darme motivos para seguir caminando, yo te dejé cientos de ellos antes de partir, no te di una carta, ni siquiera un regalo, te los dejé de manera inesperada con la persona que menos esperas, aquella que estás cuidando en tu hogar. Te extraño, me desperto alguna canción de alguna banda con tu recuerdo en mi mente...muere conmigo.

El Perro y los perros vagabundos...

Hace no muy poco en el parque de la 93 vi a un señor vagabundo de avanzada edad con su única compañía de perros  (unos diez, doce quizá más perros) y al lado de estos pasaba un perro con su amo caminando, de pronto comenzé a divagar al respecto y días después de leer un artículo en una página....

Cierto día iba pasando un Pastor Alemán con su amo y al pasar este por una manada de perros comenzó a preguntarle a cada uno de ellos el por que estaban ahí en esas condiciones tan deplorables en una manada y además con un amo de avanzada edad, cada uno comenzó a contarle lo que habían hecho.Un Rottweiler le contestó "policía antidrogas en un aereopuerto pero debido a olfatear tanto me comenzó a fallar la naríz así que mi amo en vez de seguir manteniendo a un perro que ya no cumplía con sus funciones, decidió arrojarme a la calle", luego un  Fox Terrier que contaba que había vivido toda su vida en casa de un millonario y ahora que este no era más, decidió probar la vida de la calle, después un Pitbull que contaba que: "era perro de peleas pero mi maestro al ver que no reaccionaba me dejó al olvido ahí en la calle"...por último un perro negro que al parecer no hacía mucho por ahí, solo parar las orejas de vez en cuando y levantarse a vigilar la calle una que otra vez, al momento de su descanso lo que supo decirle al perro fué..."mordí la mano que me daba de comer"...

El bus, el regreso a casa y una dama...

Subiendo al bus, pensando en que tanto hay de perdido en la vida, que es lo que deseo y mis metas a seguir, seguido de la desazón de una que otra frustración, casi normal y al pagar en la ventanilla del chofer me senté en la segunda fila, donde había una dama que no se si era universitaria o trabajadora, la cosa es que no pude evitar captar mi atención en ella, pero los nervios y un compromiso no tan comprometido me provocaban mejor acostarme encima de mi mochila apoyando las rodillas en el asiento delantero, lo mas cómodo y asesino para mi columna posible, preguntandome los por ques y los comos, de pronto dejé de pensar en tanta tontería, simplemente sucedió y al mismo momento que comenzé a notar que la chica se estaba provocando una contusión cerebral contra la ventana mi mente viajaba por decisiones inseguras, entre un "debes hacerlo" y un "no, un momento es que..." diez cuadras después lo logré, logré tocar su hombro con mi indice y al momento de cruzar miradas le sugerí "si deseas recargar tu cabeza en mi hombro para que estés más cómoda, mejor" a lo que ella respondió con una leve sonrisa "no gracias, así estoy bien"... al momento de cada uno ocupar sus respectivas vidas solitarias pensé "definitivamente es lo que me hace falta para dejar de pensar tanta basura..." pero no estaba decidido aún en dejar las cosas ahí. Aún con misterio mientras sonaba una salsa y no de mis favoritas que dictaba "y ahora quien si no soy yo..." estaba un tanto nervioso de tener a esa dama a mi lado... muchas cuadras después al comenzar a alistarse, no podía colocarse al hombro su ajustado abrigo y a centímetros de ayudarle mi mano tembló pues noté que me veía desde el reflejo del vidrio y sonriendo se bajó mientras yo me sentaba en su lugar...

1:47 A.M.

"y lo tenía todo, todo me había sido dado y ahora que nada es mi compañera, al lado de ella busco al todo de nuevo"

mi "yo" recuperado

"demonios, no se que poner en esto..." decía mientras abría el blog poniendo información acerca de mi, mientras me emputaba viendo en el televisor que cierta fobia se había apoderado de mi mente. Lo que ahora me parecía sádico y un tanto terrorífico era ver como volaban cabezas, partían craneos y por un segundo recordé y tan solo recordé una vez mas al maldito Nietzsche, con el temor de sentir que algo se apodera de ti y comenzé a escarvar información...comenzé a indagar en lo desconocido, tecleando las palabras "muerte" "fobia" "sangre" "ser humano"...noté que una vez mas, mis uñas estaban casi al borde de la carne...mientras me decía "maldita ansiedad"...lo que encontré en esas fuentes me tranquilizó por un largo rato y una vez más podía ver con toda tranquilidad la carnicería humana como en antaño, hasta que salí a la calle y al cruzar la calle me imaginaba a mi mismo en esos pocos minutos en los que tu cerebro te ofrece como último regalo de la vida aquella visión de toda tu vida, ese mal sabor de sentir que te vas del mundo pero no te quieres ir aún, todo por que un carro pasó detrás mío diez segundos después y recordé lo que dijo mi primo "los seres humanos somos seres caóticos" fue como una palmadita en el hombro...un "joder estate quieto"...salí del gimnasio, imaginando entrar al callejón que separa un edificio del otro, figurando en mi mente que se sentiría que te asaltaran y por estar hecho el vivo te apuñalen y es que aquí no se van con huevadas, recuerdo un día pasé por un parque, de aquellos parques que nadie desea cruzar por aquellas horas y de pronto un dame plata me hizo apretar el puño mientras mis pies querían acelerar el paso, luego un puñal tras la espalda, sudor frío y un autocontrol venido de diosabedonde hizo que mi lengua se soltara y decir que así no era la forma, inmediatamente guardó aquella arma y al hijoputearme saqué el dinero, vio mis DC pero era tarde, le había dado el dinero cuando llegó el momento de pedir una billetera salí corriendo diciendo un dios te bendiga...al instante aquel puñal al salir de aquel callejón salió de mi imaginación y tragando una maldita dosis de nicotina timbré en la entrada de mi casa, odio los porteros, me estorban y estoy acostumbrado a simplemente tener llaves para entrar a mi propia casa, el portero roba mucho tiempo en caso de necesitarse...al entrar a mi casa sentí aquella paz que caracteriza cuando algo muy malo pasa y vas repitiendote a ti mismo "there´s no faqin place like home"...entré a mi cuarto y al momento recordé aquel día en el que por pegarme una alta dosis de hierba comenzé a gritar como loco, sentir que ya partes de este mundo no es bonito en ese estado, eso fue lo que sentí, luego de ese evento al día siguiente decidí apagar el ultimo tabaco, vaya que fumar conlleva muchas cosas, desde que levantas la cajetilla, conversas con otros fumadores y por ultimo te pones a jugar con las colillas con el pie o con el cenicero, todo un arte...posteriormente todo se fue al cebo...reacomodarte a esa cultura de no fumadores, meditando, haciendo ejercicios de respiración, entrar al gimnasio, buscar todo tipo de plantas para tal o cual cosa, recuperar tu sueño y elegir una vida sana fué todo un descubrimiento, adaptarse a ello mucho mas, pero es para mi hoy por hoy lo mejor...siguiente paso recuperar lo cotidiano.

the verités d'un mundo caoticus

si, he creado un blog, ¿que es lo peor que podría pasar?...
escribo esto para aclarar puntos de vista entre yo, tu y yo y algunos más...el tiempo que pasó no fué del todo bueno y doy gracias al haber dejado una mala costumbre como es el fumar que me llevó a la ansiedad y como consecuencia una depresión, haciendo que el centro de mi vida se vaya por la tangente y mis pensamientos se reduzcan a no mas que carne y hueso (algo parecido a comer, dormir y defecar...vosotros sabeis a lo que me refiero) días sin dormir, detestando cada cosa religiosa venida de cualquier objeto o persona, lágrimas sin razón, ver grietas en el piso e imaginarme que todo se vendrá abajo en cualquier momento...parecido a un endemoniado la verdad...inclusive imaginando lo diminuto e insignificantes que somos frente al universo y como hemos reinventado nuestras costumbres, religiones y tradiciones una y otra vez.
Movido por todo este pensamiento, quizá certero, quizá absurdo (depende de ti que es lo que quieras concluir) me he despertado del pánico de dejar de ser y reducir todo a vivir y morir para ser engullidos por la tierra o bien, terminar en una mesa de autopsia, o quien sabe cual sea el destino de mi cadaver, la verdad no importa, lo importante es que existo y mi yo vive. He llegado a admitir que lo que mueve al ser humano es su quintaesencia, es decir, su espíritu para lograr las cosas y enfrentarse a lo que lo forma, lo define y lo moldea, es decir, la sociedad, para lograr decir "esto no es así, gente adaptada a su mundo de conitos" para demostrar que pese al tráfico de órganos, guerras, guerrillas y guerrilleros y caos en general, cuando uno se lo propone, es capaz de crear desde cosas que sirvan  para el mundo entero (literalmente), hasta para que sean eficaces para destruir y decir "OMFG!!! lo logré...tengo poder en mis manos D:" . Entiendo que muchas veces se quiera frenar a la gente por estas cosas por mucho que usen todo tipo de materia o palabra para hacer entender a las demás personas lo que quieren lograr con su...llamemoslo necedad, llamemoslo un tanto "clarividencia", no todos tenemos las mismas vivencias y por ende, el mismo razonamiento, asumo por eso murieron muchas personas despechadas (frustradas) a pesar de haber logrado sus cometidos. Una estrella puede ser vista desde nuestro firmamento pero su luz tiene que viajar millones de años luz para que esto suceda y posiblemente al ser estudiada encontremos que ya está muerta, pero ha creado minerales, ha creado cientos de nuevas cosas mediante su muerte...
Admito estar aferrado a un pasado, cuantas veces no compartí un cuarto con hasta seis personas y yo que siempre preferí dormir en el piso por dar comodiad, ahora sigo teniendo una litera y dos camas, con la esperanza de visitas con las cuales filosofar, bailar al ritmo de un buen ska o un armonioso heavy metal para mover la mata, o comer pizza o frituras viendo una buena película, escuchando a un amigo o ser escuchado hasta que los insoportables pájaros comenzaran a cantar...esos tiempos para mí no han terminado. Concluyo que, si tengo todo a mi dispoción y no tengo amigos, de nada sirve y que...que veas mas allá de tus ojos...no todo está en los libros o en lo que te dicen...