Ataúd...

Todo iba bien, fuera de que no puedo dormir bien, pero hasta que recibí esa noticia...lo se, es algo material, pero es difícil cuando le pones esmero y dedicación a algo que no solo era un encargo, sino que era algo para alguien a quien te importa demasiado no solo por que marcó tu vida, sino por que también es alguien que es de cierta manera un modelo a seguir, no, no es ninguna actora ni ningún filósofo, es simplemente una persona, sí, de aquellas personas que tienen como objetivo principal triunfar sin ninguna otra persona que les esté lamiendo el trasero ni viseversa... pero está bien, es genial, próxima recordaré tener mi propia bodega con todas aquellas cosas que me importan para tenerlas guardadas para cuando pueda terminarlas y entregarlas...

zafa de aqui!!!!!!

nada como darle unos buenos fregadazos a la almohada antes de dormir para ponerte en tu lugar...me cansé de actuar por miedo a "no complacerte" y mortificarme por "no ser quien tu quisieras que yo fuera" simplemente ya...se acabó, fuiste una chica muy ejemplar para mí, pero esto ya es un turn the page, me mamé, me cansé, me tiene podrido no ser feliz por vos...see ya in two months...

A todo esto

hoy me dieron ganas de preguntarle a mi padre, quizá algo obvio, al fin y al cabo quería aclarar muchas dudas... "por que lloraste cuando mi hermana se fué?" bueno, se que quizá es muy tarde para esa pregunta, no se, aún puede ser que no lo haya superado y que aún lo esté asimilando, la mejor manera será preguntar antes de que se me vaya la idea, pues el siempre ha sido una persona muy firme y noble y bueno, por otro lado está mi hermana, me gusta que esté haciendo todo lo posible por no defraudar a nuestros padres, espero nadie lastime sus sentimientos, sino todo eso que está construyendo se puede ir al carajo. Por otro lado, me siento más fuerte que antes, si, estoy haciendo muchisimos cambios en mi vida, cambios que siento que son positivos, cambio de carrera, cambios en mi visión de la vida, todo requiere de un esfuerzo por más dificil que parezca, pero aún no supero aquello que marcó la diferencia en mi vida, un pacto que me hice a mi mismo ese día en el que nos despedimos y que quizá por idiota o cobarde no lo pude compartir a tiempo contigo Pamela, en realidad no se si te portas indiferente conmigo para no lastimar mis sentimientos o bien tratas de una vez más no demostrar lo que en realidad sientes, es solo una duda, quizá una duda muy tóxica.

Por otro lado, hermana, no quiero que te sientas mal por lo que voy a decir, pero sí, siento a veces que heriste de cierta manera ese pacto, pero ahora me tocó tomar el camino más difícil y ahora estoy seguro de que es el mejor camino, es duro, pero toca tomar ese camino, pues como leí por ahí "el miedo hiere más que las espadas" y pues así es, hay que seguirle y no queda de otra. Ahora veo que para hacer lo correcto, hay que tomar en cuenta a los demás, las aspiraciones, los anhelos, sueños y miedos que tengan sobre uno deben ser tomados en cuenta a la hora de tomar una decisión, pues hasta ahora he visto que mi rebeldía ha sido sin sentido, de alguna forma, pero de otra  es como sí de alguna manera y en parte no quisiera dejar morir a ese yo viejo. Este tiempo que desperdicié no lo voy a poder recuperar, trato de convencerme a mi mismo de que no lo desperdicié, es lo mejor para no refundirme en la porquería en la que he estado sumergido. Por otro lado, Valeria, deja de refundirte en tu inseguridad, en serio, me molesta que no quieras salir de eso y de que sientas que nadie te entiende, en cierta manera me da un poco de dolor tu situación, pero que se le va a hacer, la solución la tienes tú...

lol

me entretienes n_n me muero por leer tu siguiente entrada en el blog mientras me tomo un café que dios bendiga a tu madre por que en estas tierras el café es de los mejores "Virgencita de Guadalupe Venezolana" chevere apodo...como siempre tu poniendole apodos a la gente...como te llamaré yo? no lo se ayudame tu siempre fuiste bueno para los apodos...algo con bufón o quizá algo que indique que se te estan acabando los argumentos y por eso ya no resististe y decidiste bautizarme con algún apodo...me esta empezando a gustar esto de muy a pesar de tenernos semi o totalmente bloqueados sigamos armando guerra ah! es que no se...alguien me dijo "perdono pero jamás olvido"...al menos eso lo aplico con vos, te aplaudo, se dice que si no tienes un enemigo en la vida esta suele tornarse aburrida...vamos...yo al menos me aburrí de tenerte de enemigo no se, como que no eres digno ni lo suficientemente valiente, así como para bloquearme, no creo. Sigue investigando más, sigue metiendote en la vida del resto, en verdad es muy divertido, yo aqui sentado tomando Vermut, viendo como tanto tu como yo nos seguimos jodiendo la vida, adelante...tienes tanto derecho a opinar como yo, pero vamos, no fue por martir ni por que la gente leyera y vaya que si tenía algo merecido esa publicación tuya, no se, como que me gustó la parte en la que recordabas como te decían "no eres nadie"...quien es alguien en esta vida, humanos, humanos everywhere...yo propongo tregua no por que esté en desventaja, sino por que en serio, quiero que te vayas leeeejos, además por que quiero comenzar a escribir menos sobre gente que no se levanta de donde esta e iniciar escribiendo más historias. Sugiero que mejor te dediques a tus proyectos universitarios y yo haré lo mismo, así como tú dijiste, hacer toda experimentos sociologicos con la gente, que por supuesto no lo he hecho ni lo haré, dejemosle eso a los psicoanalistas cosa que yo no soy y no comparto con eso. La vida nos está sonriendo, vamos, te pusieron en una buena universidad y yo estoy a punto de cambiarme a estudiar algo mejor...consigues hierba a pedir de boca, a parte, tenemos novias a mi parecer excelentes, ahora vivo con mis padres, tenemos todo loco! ya olvidame o simplemente deja que el tiempo se encargue de borrarme. Mil gracias por tus posts.

Por Favor Tío...

Por favor..."deja esa botella" si vos te las chupabas enteritas conmigo y las que no te las jalabas enteras...cuantas veces no fuiste a parar al hospital intoxicado..."que se siente celoso por que tu llevaste una vida normal mientras el estaba jalandose los años y ademas en una clinica psiquiatrica" si llevar una vida normal es meterse en una gallada de skinheads, ser perseguido una y otra vez y amanecer en la chingada despues de pasar yo que voy a saber que cosas, entonces yo soy negro...me jale años...conoci muchisima gente valiosa...a que amigo no te presente? Fui feliz en ese tiempo muy a pesar de haber estado encerrado...y para que lo sepas y dejes de restregarte ají en el ano...la amistad era de los dos y mis padres siempre pensaron de vos como una mala influencia y sin embargo respetaron nuestra amistad y nuestro maldito tiempo juntos...esos fanaticos religiosos...en fin....tu cabeza es mas cuadrada que un tablero de ajedrez...pero dejemoslo ahi...desde hace rato te quedaste en tablas y te mueres por botar el tablero al suelo...Por cierto, no te preocupes que no voy a volver a acercarme a vos ni para pedirte que te calles la boca...ya se que ni eso pueden hacer tus padres...espero algun dia se te quiten esos delirios de grandeza...y ya bajale a tus huevos de engreido que por eso ya no tienes ni a tus panas de la ESPE... buena suerte convirtiendote en el Buda de la Mota.

Hoy en día...

Hoy siento miedo...si, miedo, cucos en mi cabeza...como niño no puedo dormir en la noche, me asusta un futuro que aun no existe, un presente que me vuelve loco cada que me cuestiono en donde esta y un pasado que me parte el alma en dos cuando lo recuerdo, me asfixia estar en una caja con vidrios blindados, atrapado y sin poder hacer nada, no me arrepiento de lo que he vivido, pero si me cuestiono que es lo que hice, en donde esta? donde se esconde? fue una ilusion? me desperte un dia y todo se volvio un mal sueño? donde estas Juan? estas en algun mundo onírico sufriendo por regresar a tu propio cuerpo? o es solamente que no reconoces lo que eres ahora? eres un perro, un hombre o un monstruo? por que no quieres luchar por lo que antes te era tan facil partir en dos si era necesario, desarmar un reloj antiguo e ir armando las piezas de una en una sin perder la cordura, la paciencia...la sazón...donde esta? no se quedó en los huevos revueltos que preparaste ayer, ni en la ensalada que tanto te gusta preprarar...tienes miedo de ser digno de caminar por el camino de los seres mortales lo se...esos sueños...no eres el primero ni el único que los ha tenido, todos hemos tenido sueños, pero huimos cuando vemos que estos ya no van a ser mas y tu, tu escojes no hacerlo, tomar el camino difícil, enfrentarte a el pero no a la vida, el hombre es tanto líquido como sueños, ambas cosas se complementan, pero no hay que olvidarse vivir, muchos se han vuelto locos mirando lo que hay más allá del espejo, no es mas que un reflejo de lo que tu eres, no de lo que fuiste ni lo que serás...lo que eres...vete ahora, solo, desnudo, con el rostro pálido y ojeroso...si deseas ese algo no te empeñes por tomarlo verde, dejalo, solo caerá del árbol y si cae del árbol y lo alcanzas, dale una mordida y disfrutalo, hasta la semilla y vuelve a plantar sus restos en la tierra, aún tienes la juventud la fortaleza y la gente que necesites, no necesariamente deben estar a tu lado, tampoco que tu estes al lado de ellos, lo se, dabas la vida por cada uno de ellos, sin importar si la daban por ti o no, eso no se cuestiona, la humanidad no es dar y recibir, es dar y no esperar lo mismo a cambio, el agradecimiento está sobrevalorado y si quieres ayudar, no estorbes, solo da tu mano, no se hasta cuando desaparecerán los fantasmas y tus noches en vela, lo que sé es que todo está en ti, los fantasmas no existen yo al menos no he visto ninguno, en cuanto a las noches en vela, el sueño llega solo, pero combinar cuentos de gente muerta con el sueño no va nada bien....

hi there...

Por donde comenzar...hoy fue un dia que no puedo explicar...fui a comprar preservativos, un día antes una compañera de primer semestre me escribe para darle su libro una vez más, yo con ansias de que algo sucediera la noche antes, extrañando al patán de mi mejor amigo, despertar con esas ansias, mentir para poder salir de esta pocilga, llegar a su hogar y esperar casi tres horas en recepción hizo que mis ganas se sosegaran demasiado solo para reflexionar que las cosas pueden ser de una manera mucho mas llevadera y sincera, más abierta, esperé a no se que esas tres horas mientras mi mente se ponía en automático y suplicaba por dejar de alimentarse de agonías y necedades...salí a comprar galletas, no había desayunado, ni siquiera almorzado y de pronto, me encuentro con ella, su compañera de cuarto y la madre de la segunda...fuimos a su departamento, insoportable por cierto por que detesto espacios donde parece que defecan en lo que comen...por fin, arreglado, sacados los pelos de la escoba y cambiada la funda de basura, me senté a jugar en eso que hoy llaman WII, pero mi compañera me pidió que la acompañara a sacar su plata para la semana. Al regresar de la calle nos quedamos solos, ella acostada en su cama, yo acostado al lado de ella, no sabiendo como actuar. Levantandose estabamos yendo a ver una película cuando de pronto su celular suena, en lo que hablaba yo aprovecho y la meto al departamento, la siento en su sofá y ahi estuvimos, conversando, chateando en su celular y viendo el televisor, abrazados hasta que un susto la hizo rechazarme y aventarme hacia un lado. Pasado ese rato aquel instinto contenido se desató y tuve que abrazarla, al abrazarla supe que la había embarrado, al embarrarla me puse a reflexionar y al reflexionar, me puse de acuerdo conmigo mismo, la sinceridad puede más que la mentira del sexo vs el amor. Llamada de mis viejos, contesto, vamos a la calle, en la calle reflexiono que hoy mis padres no llegan temprano, le digo que regrsemos a su departamento, pero mejor la piensa dos veces y vamos a ver una pelicula. Mientras esperamos a que el filme empieze me doy cuenta que al jugar Guitar Hero con ella hay algo que me molesta de sobremanera...su egoísmo, pero aún así intento, por otro lado hacerle ver que eso esta mal, simplemente haciendo que me valga comino su comportamiento y divirtiendome en su cara. Al empezar la película le doy dos mordidas al hot dog del combo 14 y de nuevo me doy cuenta de su egoísmo "terminará gorda y mal casada" digo yo "mejor no casarme con ella" digo yo de nuevo. Al finalizar la película hay algo de bondad que siento de ella, caminando por la calle me pregunta si mi problema tiene solución, le digo "si, tal vez saliendo, pasando con alguien y haciendo nuevos amigos puede que suceda" entonces me dice "eso significa entonces que el domingo iremos a Monserrate" a lo que respondo "no, estoy mal en la universidad y andar haciendo esto diario significará que para mi me vale trozo mi futuro ante mis padres asi que no" y si, lo dije por que tanto ella como yo estamos mal al respecto y por que no quiero, no quiero ser el que la mime, merece alguien que la haga ser mas humilde y ese no soy yo en estos momentos, para mi aquella persona especial es aquella que quiera dejarse ayudar y yo ser ayudado, no por que seamos cosas a arreglar, sino por que somos personas que merecemos ser amadas. LLego a mi casa, veo Dr. House y el episodio de un niño autista, veo cuando el inhala anestesia para que el niño tome confianza a la mascarilla y House saca el argumento de "un mono hace lo que ve" y digo..."otro día jugando a ser lo que no soy"...